Nothing's alright. Nothing's fine.

Scheißtag. Mit Mama und Papa getroffen. Ich würde den beiden gerne den GuisnessWorldRecord im "Einfach mal alles komplett falsch sehen" verleihen.
"Dir würde es doch gut tun zuhause zu sein" - Ja Mama. Genau deswegen bin ich in eine WG gegangen, weil mir zuhause so gut tut.
"Die Betreuer da erzählen den ganzen Tag nur Mist. Besonders O. glaub ihm bloß nichts" Auf jeden. Weil die Leute hier ja eine Fachausbildung haben und schon lange hier sind, haben die doch überhaupt keine Ahnung und lügen nur rum.
"Das Thema muss dir nicht unangenehm sein. Du musst deine Meinung durchsetzen. Sprich O. mal darauf an, dass du gerne nach Hause willst. Wenn du das möchtest muss er das auch verstehen." Öhm,ja. Ich will am liebsten aus dem Auto springen um dir nicht sagen zu müssen, dass ich eigentlich noch nicht mal zehn Minuten mit dir aushalte. Aber schön, interpretier es ruhig so als wenn ich nur zu viel Angst habe den Mund aufzumachen und für meine Wünsche einzustehen.
Ist ja alles dasselbe.

I'm always wrong but you're never right

Langweiliges stinkendes Leben.
Es ist wieder schlechter geworden. Ich fühle mich "unwohl in meinem Körper". So darf ich das hier sagen. Ich bin nicht jemand, der sich in die Gruppentherapie setzt und sagt"Mir geht es mit meinem Körper nicht gut. Ich habe stark anorektische Gedanken und meine Essstörung will WIEDER 20 Kilo abnehmen,aber ich...... bin hier". Jau,sowas hauste einfach mal raus. Aber sie labert fast dauernd einen solchen Mist. Ich mag sie eigentlich wirklich gern, aber sowas ist einfach nicht mein Ding. Auch wenn ich es am liebsten an alle Wände schreiben würde, es auf riesigen Plakaten in der ganzen Stadt aushängen und es jedem ins Gesicht schreien will, halte ich meine Fresse. "Hallo ich bin F. 16 Jahre alt und hasse mich selber so sehr,dass ich nichts zu lassen kann was mir gut tut. Ich schneide um einen Grund zu haben so hässlich zu sein und weil ich mich selbst nicht ertrage. Selbst wenn ich 15 Kilo wiegen würde, wäre ich noch immer zu fett. Ich glaube die einzige Lösung für mich ist der Tod." Den ganzen Tag solche Gedanken in meinem Kopf, aber niemand hört sie. Ich sperre sie ein, in den Teil meines Gehirns der total durchgeknallt ist. Der Teil von mir der nur dann rauskommt wenn ich die Kontrolle verliere. Der alle belügen und betrügen will um bloß nicht essen zu müssen, der hysterisch lachen will wenn ich mal wieder Scheiße gebaut hab. Den niemand kennt. Noch nicht mal ich kenne ihn wirklich. Ich weiß,dass er eines der wichtigsten Puzzleteile ist. Nur wenn ich ihn zeige und freigebe kann ich irgendwann wieder richtig leben, aber ich will nicht. Ich finde ihn so ekelhaft und wiederlich und scheiße, das er normalerweise noch nicht mal vor mir selbst gegenüber exsistiert. Mein Ich ist weg wenn dieser Teil da ist. So wie jetzt. Ich werde das nachher lesen und wieder löschen wollen, wenn ich erstmal wieder klar bin. Aber jetzt will ich es in die Welt hinausschreien, weil ich diesen Lärm in meinem Inneren nicht mehr ertrage.

Cut my life into pieces this is my last resort.

Größter Scheiß. Am Mittwoch mein Gewicht erfahren. Es ist weniger, aber nicht genug. Und ich weiß,dass es nie genug sein wird, aber trotzdem arbeite ich weiter dem nichts entgegen.
Im Moment wieder ein schlechte Phase. Ich bin seit einigen Tagen nicht mehr in der Schule gewesen. Mal wieder Tropfen ohne Ende genommen und trotzdem geht es mir... keine Ahnung. Ich hab wieder ein 10er Pack Klingen und kann der Versuchung einfach nicht wiederstehen. Alles für'n Arsch im Moment.

Weißt du noch wie schön es war? Alles war aus Gold...

Selbsthass vs. Vernunft: 1:0
Heute morgen mal wieder gemacht. Nicht besonders schlimm, eigentlich sogar sehr wenig und arm, aber naja. Am Oberschenkel, aber ich zeige es niemandem. Es so ein Kinderkram, dass es mir peinlich ist damit zu irgendwem zu gehen. Naja, dann war ich auch nicht in der Schule und hab mal wieder den ganzen Tag geschlafen und geraucht. Und wie immer gefressen. Die anderen machen sich darüber mittlerweile lustig. Und das gibt mir zu denken. Aber ich denke nicht nach. Nein, mach ich nicht. Morgen werde ich mein Gewicht erfahren. Und ich werde ausrasten weil es eh zu viel ist. Selbst 19 Kilo wären mir noch immer zu viel. Ich weiß,dass es nie gut genug sein wird, aber trotzdem strebe ich tief in mir noch immer nach diesen Zahlen. Aber ich will nicht wieder in eine Klinik, ich will nie wieder den ganzen Scheiß mitmachen, also esse ich. Muss ich ja.
Okay,öhm, was positives. Gestern war N. da und es war unglaublich, wundervoll und einfach great. Keine Worte mehr dafür.

I've said it once, I've said it twice, I've said it a thousand fucking times

Fettes,wiederliches,dummes Schwein. Diese Worte beschreiben mich zur Zeit ziemlich treffend. Ich bin im Selbsthass verloren. Wie eine riesige Welle reißt es mir den Boden unter den Füßen weg. Wirbelt mich herum, so sehr dass ich jede Orientierung verliere. Ich weiß nicht mehr wo oben oder unten ist. Alles woran ich denken kann, ist diese Panik. Es ist als wäre ein Tsunami über mich gebrochen. Im Wasser werde ich herum geschleudert, ohne die möglichkeit Lust zu holen, ohne dass ich weiß wie lange schon und wie lange es noch dauern wird. Wie so eine Szene aus irgendeinem Katastrophen-Film. Völligst hilflos. Im Moment lebe ich wieder mehr. Ich gehe regelmäßig zur Schule, unternehme was mit den anderen(vorallem Fl hier aus derWG) und treffe mich mit Freunden. Ich nehme weniger Atosil,schaffe es den Tag zu überstehen. Das einzige woran man merken könnte, dass nicht alles wieder okay ist, ist dass ich ungefähr doppelt so viel rauche wie normalerweise. Irgendwas ist immer komisch. Und der Selbsthass. Das der Selbsthass wieder so präsent ist. Ich mag mich nie wirklich, ich trage hauptsächlich weite Kleidung um meinen Körper nicht ertragen zu müssen, doch ich kann es wegschieben. Ich finde mich zwar nicht okay, aber ich verdränge es. Und jetzt? Im Moment dreht sich so viel darum. Ich singe HassLieder über mich selbst in meinem Kopf. Finde mich abstoßender als NeoNazi's, will mich einfach nur zerstören. Aber nein. Nein. Nein. Geht absolut nicht. Ich muss weiter machen. Irgendwie.

Wir versuchen uns zu zwingen, doch es will uns nicht gelingen,

Melancholie. Heute mal wieder tagsüber geschlafen. Es war wundervoll.
Ich wache jeden Morgen auf, mit unglaublichen Kopfschmerzen und dem Wunsch für immer wieder  einzuschlafen. Es geht doch einfach nicht mehr weiter. Ich will nicht mehr. Von mir aus liege ich den ganzen Tag im Bett,ein Zustand von halbwachen. Benebelt von lauter Medikamenten und Drogen. Ich will den ganzen Tag nur trinken,kiffen,rauchen und einfach nur schlafen. Im Halbdunkel meines Gehirns ist es still und nur sehr selten, rührt sich mal etwas. Musik hören, den ganzen Tag. Ansonsten nichts.

Klammern uns an süße Melancholie Schatz frag nicht, lass einfach weiterfahren und so tun als gäb es kein Ende der Welt

"Es macht mich verrückt, dass ich nicht bei dir sein kann und dass ich dir nicht helfen kann"
Ich könnte ausrasten. Ich vermisse V. Ihr geht es einfach nur beschissen und ich schreibe ihr den ganzen Scheiß. "Ich bin für dich da. Du kannst immer anruefen, egal was ist. Ich lass dich nicht allein."
Aber genau das tue ich. Ich sitze hier in meinem beschissenen Zimmer und habe sie allein gelassen. Weil ich kein Geld hab, kann ich sie nicht anrufen, und spätestens wenn ich zum essen muss,müsste ich auflegen und sie alleine lassen. Und nein, eigentlich kann sie mich nicht immer anrufen. Die Leute in der WG würden vermutlich ausrasten wenn hier nachts das telefon klingelt. Auch wenn mir das egal ist, es würde nicht gehen. Und ich schlafe, ich schlafe obwohl ich mir solche Sorgen um sie mache, aber wenn ich einmal schlafe weckt mich kein Handyklingeln mehr. Wenn ich eingeschlafen bin, bin ich weg. In einer anderen, wundervollen Welt. Aber ohne sie. Sie sitzt noch immer in der Scheiße fest und ich hasse mich dafür, dass ich flüchte.
Heute habe ich dann auch noch mit Fr. & Sv telefoniert. Auch den beiden geht es beschissen und selbst über die 300 Kilometer haben sie die Gerüchte kochen gehört. Ich wäre völligst depressiv, würde den ganzen Tag schlafen, nicht zur Schule gehen, mich dauernd schneiden und einfach nur am Ende sein. Ich kann nicht sagen, ja so ist es. Ich geh nicht mehr vor die Haustür,allerhöchstens hinter's Haus, zu den Mülltonnen um zu rauchen. Ich sag nur, "Nein, das stimmt nicht. Klar hab ich Schwierigkeiten und geh nur 2 Stunden zur Schule, aber das ist ja jetzt mal übertrieben was die erzählen. Neeeein, mir gehts okay soweit" Aber es bringt mich zum nachdenken. Ich find das alles gar nicht so schlimm,ich mache ein wenig Pause und bin wenig draußen, aber es ist ja auch so kalt und ekelig. Aber wenn ich darüber nachdenke, ich nehme jeden Tag relativ starke Beruhigungsmittel, schlafe mehr als 12 Stunden täglich, geh nicht nach draußen, werde jeden Tag zur Schule gefahren und muss mittlerweile mein gesamtes Taschengeld abgeben, damit ich mir keine Klingen kaufen kann. Ich fresse, obwohl ich alles dafür geben würde einfach mal wieder 24 Stunden nichts zu essen. Ich will. ich will nicht. Ich will, ich will nicht. Ich will sterben, ich will nicht essen. Ich will meine Ruhe. Ich will nicht aufstehen. Ich will einfach nur noch schlafen. Selbsthass bis zum geht nicht mehr und übrall Schwabbel. Schwabbel an den Beinen, am Bauch und im Kopf. Ich sollte aufhören. So was will niemand lesen. Niemand will sich den Mst anhören den ich verzapfe. Mal wieder will ich meine Klappe halten, aber es geht nicht.Schluss, aus Ende.