Ich könnte ausrasten. Es ist so viel. C. ist nur am abnehmen, bringt diesen Scheiß mit der Alkoholvergiftung, lacht darüber noch, ich habe fast das Gefühl, dass sie stolz ist. Nichts machen die Betreuer. Sie darf zu ihrem beschissenen Praktikum gehen, obwohl sie die größte Scheiße abzieht. Währenddessen wird L. verboten zur Schule zu gehen obwohl sie sich hier den Arsch aufreißt und keinen Scheiß baut. zur gleichen Zeit werde ich täglich auf Klinik angesprochen. Wird mr gesagt, sie sind sich nicht sicher wie lange ich noch tragbar bin. Ich darf keine einzige Mahlzeit alleine machen, weil ich ehrlich war und zugegeben hab dass ich am Arsch bin. Doch bei C. ist das egal. Sie schummelt und arbeitet nur dagegen, lebt ihre verfickte Krankheit aus hat ganz nebenbei noch eine große Klappe. Ich will ausrasten, aber es geht nicht. Ich will ausrasten. Noch immer sind die Bilder von H-H da. Auch nur wegen ihr.
Seit gestern dann auch noch die Kontaktsperre zu meinen Eltern. Meine Mutter hat es nicht gut aufgenommen. Und ich hasse mich noch mehr als sonst. Ich hasse mich dafür. Ich bin Schuld daran, dass sie zu Hause ist und es ihr Scheiße geht. Dass sie da sitzt, mit der riesigen Panik dass sie mich ihr wegnehmen. Ich kann da überhaupt nicht dran denken. Ich kann es nicht aushalten. Ich will mir nicht vorstellen wie es ihr geht. Ich bin schuld. Ich ganz alleine, und dafür hasse ich mich mehr als alles andere. Ich will es rückgängi machen.
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