Weinen. Schreien. Heulen.
Zusammenbrechen. Ich warte einfach nur auf meinen Zusammenbruch. Ich warte nur darauf, dass ich ausraste. Ich spüre es. Ich will auch einfach nur noch,dass es passiert. Ich hab keine Geduld mehr, weil ich das alles nicht aushalte. Seit Tagen, Wochen, ist dieser da dieser Druck. Ich denke den ganzen Tag nur an diesen Mist. Ich will in einer Ecke sitzen und heulen. Keine Ahnung. Alles ist so gruselig.
Montag, 30. Januar 2012
Sonntag, 29. Januar 2012
Mit jedem Augenaufschlag droht ein neuer Kampf, ein neuer Tod.
Was für ein Scheißtag. Gestern Nacht haben wir noch ein paar Horrorfilme geschaut und uns kaputt gelacht, weil sie so schlecht waren. Ich habe meine Medikamente erst so um 2 genommen und war dann auch erst um 3 Uhr am schlafen. Sehr schön,vorallem weil ich heute morgen um 6.45 Uhr wieder aufgewacht bin. Voll toll.
Naja, den ganzen Morgen habe ich geputzt. Klingt scheiße, aber muss sein. Dann hat noch C., die Betreuerin für Ernährung mit mir gesprochen. Von wegen, es gäbe ja einen deutlichen Abwärtstrend bei meinem Gewicht und dass ich ja nicht alles essen würde und so weiter. Keine Ahnung. Totaler Scheiß, ich muss alle Mahlzeiten hier machen und so lange sitzen bleiben bis ich aufgegessen hab. Was für ein Kack. Egal.
Nach dem Mittag sind meine Eltern vorbei gekommen. Zwischendurch war es ganz schön, aber größtenteils hat meine Mutter mal wieder nur Mist gelabert. "Ja, dieser O.,dein Betreuer, der hat sie ja auch nicht mehr alle." Jau Mama. Ist klar, deswegen arbeitet er auch hier. Jetzt wird sie am Montag wieder Terror beim Jugendamt schieben,wegen irgendwelcher Dinge die hier ja so furchtbar laufen. Ich war froh als es vorbei war.
Dann habe ich eine Nachricht von E. bekommen. Sie ist mit Krankenwagen und so wieder in eine KJP gekommen und ich habe furchtbare Angst um sie. Auch wenn wir uns seit 10 Monaten nicht mehr gesehen haben, liebe ich sie noch immer. Und vermisse sie einfach nur. Ich pack es nicht, wenn sie sich was antut. ich schaff das alles nicht. Schon gar nicht wenn sie weg ist. Keine Ahnung. Ich weiß nicht. Es ist komisch so etwas zu fühlen. Liebe war niemals mein Thema für mich. Nie,never ever. Aber jetzt umso heftiger. Weil ich verfickt viel Angst um sie habe.
Dann waren wir auch noch Billiard spielen mit der Gruppe und es war einfach nur ekelig. Alte Männer, Bier und Dämmerlicht. Ich kann so was nicht. Hab aber schön mit gespielt und gelacht ung geredet. Bis zum Ende. Als wir dann im Bulli saßen konnte ich nicht mehr. Hab mir meine Musik angemacht,Kopfhörer auf, Welt ausschließen.
Naja, den ganzen Morgen habe ich geputzt. Klingt scheiße, aber muss sein. Dann hat noch C., die Betreuerin für Ernährung mit mir gesprochen. Von wegen, es gäbe ja einen deutlichen Abwärtstrend bei meinem Gewicht und dass ich ja nicht alles essen würde und so weiter. Keine Ahnung. Totaler Scheiß, ich muss alle Mahlzeiten hier machen und so lange sitzen bleiben bis ich aufgegessen hab. Was für ein Kack. Egal.
Nach dem Mittag sind meine Eltern vorbei gekommen. Zwischendurch war es ganz schön, aber größtenteils hat meine Mutter mal wieder nur Mist gelabert. "Ja, dieser O.,dein Betreuer, der hat sie ja auch nicht mehr alle." Jau Mama. Ist klar, deswegen arbeitet er auch hier. Jetzt wird sie am Montag wieder Terror beim Jugendamt schieben,wegen irgendwelcher Dinge die hier ja so furchtbar laufen. Ich war froh als es vorbei war.
Dann habe ich eine Nachricht von E. bekommen. Sie ist mit Krankenwagen und so wieder in eine KJP gekommen und ich habe furchtbare Angst um sie. Auch wenn wir uns seit 10 Monaten nicht mehr gesehen haben, liebe ich sie noch immer. Und vermisse sie einfach nur. Ich pack es nicht, wenn sie sich was antut. ich schaff das alles nicht. Schon gar nicht wenn sie weg ist. Keine Ahnung. Ich weiß nicht. Es ist komisch so etwas zu fühlen. Liebe war niemals mein Thema für mich. Nie,never ever. Aber jetzt umso heftiger. Weil ich verfickt viel Angst um sie habe.
Dann waren wir auch noch Billiard spielen mit der Gruppe und es war einfach nur ekelig. Alte Männer, Bier und Dämmerlicht. Ich kann so was nicht. Hab aber schön mit gespielt und gelacht ung geredet. Bis zum Ende. Als wir dann im Bulli saßen konnte ich nicht mehr. Hab mir meine Musik angemacht,Kopfhörer auf, Welt ausschließen.
The shadow in the background of the morgue The unsuspecting victim of darkness in the valley
Keine Ahnung, ich will nicht mehr. In solchen Momenten kommt immer diese eine Frage. Warum? Warum ziehe ich mein Scheißleben durch?
Tropfen genommen, aber nichts wirkt. Ich will sterben. Scheißdreck,man. Ich mal wieder überrascht auf welches Niveau ich gesunken bin.
Tropfen genommen, aber nichts wirkt. Ich will sterben. Scheißdreck,man. Ich mal wieder überrascht auf welches Niveau ich gesunken bin.
Samstag, 28. Januar 2012
She want's to be a celebrity with her face in a magazine.She doesn't care how you get her there,she just doesn't want to be alone anymore.
So. Nachdem ich die letzten Tage etwas aufgewühlt und durcheinander und fertig war, will ich mal wieder meinen langweiligen Alltag hier ausführen.
In der Woche war nicht viel los. Ich hatte ein Gespräch mit O. bei einer Schule.Das hab ich hier ja noch gar nicht erzählt. Da ich nicht auf eine normale Schule gehen kann,weil ich dafür einfach zu "psycho" bin, gehe ich jetzt in der Tagesklinik der KJP hier in Bielefeld zur Schule. Mit anderen Menschen die nicht alltagstauglich sind.
Ich hab da auch mit O. drüber gesprochen. Früher war ich in der Schule immer das "Emokind", die "ritzerin" oder gerne auch "Psycho". Weil ich tierisch Angst davor habe wieder so ein Image zu bekommen kann ich in der Schule jetzt nur noch einen auf"Alles gut. Ich bin total normal. Nicht psychisch krank oder so. Ich bin normal und durchschnittlich" Ich habe in der Schule ja nichts erzählt von der WG und so. Ich kann nicht den ganzen Tag in der Schule gute Laune haben und normal tun und mich dann auch noch den Rest des Tages zusammenreißen. Ich brauche meine "Psycho"-Zeit. In der ich einfach nur Musik hören kann,mit niemandem reden muss, wo ich einfach entspannt sein kann. Das klingt jetzt wirklich schlimm, aber wenn ich meine gestörten Gedanken zulassen kann geht es mir besser.
Auf jeden Fall gehe ich jetzt auf die "Schule für Kranke". Man, ich wundere mich immer wieder wie ich so viel Niveau haben kann.
Mittwoch und Donnerstag bin ich also für jeweils 2 Stunden zur Schule gewesen, hab den Rest des Tages mich wieder weggeknallt mit den Medikamenten. Auch sehr schön:
Ich kam zum essen, mal wieder total verpennt und durch den Wind. Meine Zimmernachbarin C. sagte: "Boah. Voll krass dass du so viel schlafen kannst. Bei mir gänge das ja mal gar nicht. Du schläfst ja fast en ganzen Tag und dann auch noch nachts total gut." Öhm,joa. Was sage ich dazu? Gar nichts. Ich tue so als fände ich es witzig und lache einfach. Da mischt Y. sich ein. "Naja, Feli nimmt ja auch immer solche Tropfen,oder?" Öhm,joa. "Jaaa, ich nehm die im Moment und bin davon halt so müde.Es tut gut zu schlafen." Weiß nicht. Irgendwie fand ich das sehr intressant.
Naja, weiter im Text. Donnerstag hatten wir dann noch Ernährungsgruppe. Selbst hier komme ich mir wie der totale Freak vor. Keine Ahnung, nicht daran denken, ich hatte Abends deswegen noch einen kleinen Zusammenbruch....Wie sich ja schon geschrieben hab ging es mir auch Freitag Vormittag... nicht so super;D Jedenfalls kam K. rein und hat gesehen dass ich LEICHT fertig mit den Nerven war. Ich hab Tropfen genommen, am Rad gedreht meinen behinderten SkillKoffer ungefähr dreimal komplett durchprobiert und hab die ganze Zeit noch immer nur darüber nachgedacht wie ich mich jetzt bitte endlich schneiden könnte. Keine Ahnung. Ich hab nochmehr Tropfen genommen und irgendwann nach 4 Stunden unglaublich starkem Druck dem ich nicht nachgeben konnte wurde ich endlich müde. Es war so scheiße anstrengend.
In der Woche war nicht viel los. Ich hatte ein Gespräch mit O. bei einer Schule.Das hab ich hier ja noch gar nicht erzählt. Da ich nicht auf eine normale Schule gehen kann,weil ich dafür einfach zu "psycho" bin, gehe ich jetzt in der Tagesklinik der KJP hier in Bielefeld zur Schule. Mit anderen Menschen die nicht alltagstauglich sind.
Ich hab da auch mit O. drüber gesprochen. Früher war ich in der Schule immer das "Emokind", die "ritzerin" oder gerne auch "Psycho". Weil ich tierisch Angst davor habe wieder so ein Image zu bekommen kann ich in der Schule jetzt nur noch einen auf"Alles gut. Ich bin total normal. Nicht psychisch krank oder so. Ich bin normal und durchschnittlich" Ich habe in der Schule ja nichts erzählt von der WG und so. Ich kann nicht den ganzen Tag in der Schule gute Laune haben und normal tun und mich dann auch noch den Rest des Tages zusammenreißen. Ich brauche meine "Psycho"-Zeit. In der ich einfach nur Musik hören kann,mit niemandem reden muss, wo ich einfach entspannt sein kann. Das klingt jetzt wirklich schlimm, aber wenn ich meine gestörten Gedanken zulassen kann geht es mir besser.
Auf jeden Fall gehe ich jetzt auf die "Schule für Kranke". Man, ich wundere mich immer wieder wie ich so viel Niveau haben kann.
Mittwoch und Donnerstag bin ich also für jeweils 2 Stunden zur Schule gewesen, hab den Rest des Tages mich wieder weggeknallt mit den Medikamenten. Auch sehr schön:
Ich kam zum essen, mal wieder total verpennt und durch den Wind. Meine Zimmernachbarin C. sagte: "Boah. Voll krass dass du so viel schlafen kannst. Bei mir gänge das ja mal gar nicht. Du schläfst ja fast en ganzen Tag und dann auch noch nachts total gut." Öhm,joa. Was sage ich dazu? Gar nichts. Ich tue so als fände ich es witzig und lache einfach. Da mischt Y. sich ein. "Naja, Feli nimmt ja auch immer solche Tropfen,oder?" Öhm,joa. "Jaaa, ich nehm die im Moment und bin davon halt so müde.Es tut gut zu schlafen." Weiß nicht. Irgendwie fand ich das sehr intressant.
Naja, weiter im Text. Donnerstag hatten wir dann noch Ernährungsgruppe. Selbst hier komme ich mir wie der totale Freak vor. Keine Ahnung, nicht daran denken, ich hatte Abends deswegen noch einen kleinen Zusammenbruch....Wie sich ja schon geschrieben hab ging es mir auch Freitag Vormittag... nicht so super;D Jedenfalls kam K. rein und hat gesehen dass ich LEICHT fertig mit den Nerven war. Ich hab Tropfen genommen, am Rad gedreht meinen behinderten SkillKoffer ungefähr dreimal komplett durchprobiert und hab die ganze Zeit noch immer nur darüber nachgedacht wie ich mich jetzt bitte endlich schneiden könnte. Keine Ahnung. Ich hab nochmehr Tropfen genommen und irgendwann nach 4 Stunden unglaublich starkem Druck dem ich nicht nachgeben konnte wurde ich endlich müde. Es war so scheiße anstrengend.
Donnerstag, 26. Januar 2012
Don’t give a fuck if I cut my arm bleeding.
Ich gebe einen Scheiß darauf. Scheiß drauf ob ich verblute, scheiß drauf ob ich sterbe und scheiß drauf wer alles daran beiteiligt ist. Ich habe Druck. Aber meine verfickte Klinge ist weg. Ich finde sie nicht mehr. Jetzt gerade ist es mir egal. Egal ob ich hier vielleicht irgendwann rausfliege, scheißegal wo ich dann hinkomme. Die Todessehnsucht ist größer als alles andere.Ich bin am zittern, mein Herz rast und stolpert, ich vertippe mich ständig und denke nur darüber nach wo ich das Scheißding versteckt habe. Und ich habe nichts um den ganzen Scheiß zu beenden. Ich krieg das anders nicht mehr hin. Es gibt keinen Ausweg,. No escape. Ich sitze hier fest, gefangen genommen von diesen Gefühlen und Gedanken, ich will sie aus mir rausschneiden. Ich will ausbluten, all den Scheiß einfach auf den Boden fließen lassen. Ich bin einfach nur fertig. Ich will nicht mehr und kann nicht mehr. Und wer ist bei meinem unendlichen Glück mal wieder da? K. Super.Wo ist diese Scheiß Klinge. Scheiße,scheiße,scheiße. Ich will ausrasten, alles kurz und klein schlagen, aber ich darf so was nicht. Ich darf nur mich schlagen. Ich halte es nicht aus. Ich will schneiden, schneiden,schneiden. Okay, ein letztes Mal suche ich nach der Klinge. Ich muss sie finden, aber ich darf nicht.
Ich will mir manchmal einfach nur die Birne wegsaufen, mich mit Drogen zu knallen und einfach nur nichts mehr spüren. Den ganzen Scheiß wegwerfen. Mein Leben ist doch für'n Arsch.
Ich will mir manchmal einfach nur die Birne wegsaufen, mich mit Drogen zu knallen und einfach nur nichts mehr spüren. Den ganzen Scheiß wegwerfen. Mein Leben ist doch für'n Arsch.
Mittwoch, 25. Januar 2012
Ouch I have lost myself again Lost myself and I am nowhere to be found
Melancholisch. Den ganzen verdammten Tag.
Ich will schneiden, ich will nicht essen. Ich weiß nicht warum es so ist, aber sobald ich zur Schule gehe bin ich den Rest des Tages fertig. Ich sitze dort eine Stunde und dafür den ganzen Nachmittag zitternd in der Ecke. Warum? Ich weiß es nicht.
Heute hatte ich gefühlte 300 Panikattacken, habe alles an Medikamenten genommen was ich kriegen konnte und sitze hier noch immer, bin hellwach und zu gleich so furchtbar lebensmüde. Der ganze Scheiß wirkt nicht mehr. Ich brauche so was. Keine Ahnung ob ich süchtig bin, aber ich brauche irgendein Medikament was mich manchmal einfach nur wegbämst. Das ich nehme und eine halbe Stunde später bin ich viel zu müde um noch irgendwelche Scheiß zu denken. Aber es wirkt alles nicht mehr. Schneiden ist auch nicht drin im Moment.
Also saß ich mit K. und einer Dose getrockneter Chilli's, 3 verbrauchten Ammoniakampullen und tränennassem Gesicht im Wohnzimmer. Aber das geilste war mal wieder "Was macht dich denn jetzt so traurig?" Immer diese Frage. Wieso sieht niemand, dass weinen bei mir kein Ausdruck von traurigkeit ist sondern Verzweiflung. Pure Verzweiflung. Wenn ich weine, dann bin ich nicht mehr traurig. Dann habe ich einen solchen Druck dass ich durchdrehe.
Und achja, auch besonders schön war, dass ja gerade Handball WM ist und wir da also saßen, das im Fernsehen lief und ich mit den Ammoniakdingern. Ich habe sie so sehr aus einander gebröselt bis ich kleine Glasscherben hatte. Es war mir scheiß egal, ich saß da und wollte schneiden. Aber dann kam F rein und ich konnte nicht mehr. Nicht mehr richtig. Ich habe mich trotzdem so sehr die Scherbe geklammert dass ich klene Schnitte überall auf der Hand habe, aber HEY?! Wenn währenddessen Handball läuft ist doch klar dass man auf solche Kleinigkeiten nicht achtet.
Ich will schneiden, ich will nicht essen. Ich weiß nicht warum es so ist, aber sobald ich zur Schule gehe bin ich den Rest des Tages fertig. Ich sitze dort eine Stunde und dafür den ganzen Nachmittag zitternd in der Ecke. Warum? Ich weiß es nicht.
Heute hatte ich gefühlte 300 Panikattacken, habe alles an Medikamenten genommen was ich kriegen konnte und sitze hier noch immer, bin hellwach und zu gleich so furchtbar lebensmüde. Der ganze Scheiß wirkt nicht mehr. Ich brauche so was. Keine Ahnung ob ich süchtig bin, aber ich brauche irgendein Medikament was mich manchmal einfach nur wegbämst. Das ich nehme und eine halbe Stunde später bin ich viel zu müde um noch irgendwelche Scheiß zu denken. Aber es wirkt alles nicht mehr. Schneiden ist auch nicht drin im Moment.
Also saß ich mit K. und einer Dose getrockneter Chilli's, 3 verbrauchten Ammoniakampullen und tränennassem Gesicht im Wohnzimmer. Aber das geilste war mal wieder "Was macht dich denn jetzt so traurig?" Immer diese Frage. Wieso sieht niemand, dass weinen bei mir kein Ausdruck von traurigkeit ist sondern Verzweiflung. Pure Verzweiflung. Wenn ich weine, dann bin ich nicht mehr traurig. Dann habe ich einen solchen Druck dass ich durchdrehe.
Und achja, auch besonders schön war, dass ja gerade Handball WM ist und wir da also saßen, das im Fernsehen lief und ich mit den Ammoniakdingern. Ich habe sie so sehr aus einander gebröselt bis ich kleine Glasscherben hatte. Es war mir scheiß egal, ich saß da und wollte schneiden. Aber dann kam F rein und ich konnte nicht mehr. Nicht mehr richtig. Ich habe mich trotzdem so sehr die Scherbe geklammert dass ich klene Schnitte überall auf der Hand habe, aber HEY?! Wenn währenddessen Handball läuft ist doch klar dass man auf solche Kleinigkeiten nicht achtet.
Dienstag, 24. Januar 2012
In deinem Alaska, dein eigenes endloses Weiß
Gerade Gruppentherapie. Es kam die Frage auf:
"Seid ihr neidisch auf das sorglose Leben der anderen?" Die meisten sagten "Ja. Es wäre viel leichter. Ich wünschte ich hätte ein Leben wie meine Mitschüler"
Aber ich dachte,nein. Weil ich glaube,dass ich gar nicht so viel anders bin als alle anderen. Oder nein, dass ich zwar schon anders bin als die meisten Leute aus der Schule aber ich finde nicht, dass mein Leben daran Schuld ist. Wisst ihr was ich meine? Ich bin nicht neidisch auf das Leben anderer, weil ich nicht (wie viele aus meiner Gruppe)denke,dass ich einfach nur bestimmte Dinge erlebt habe die mich krank gemacht haben. Ich bin der Meinung, nein ich weiß sogar, dass es Leute mit sehr viel schlimmeren Erlebnissen gibt, die ein normales Leben führen. Ich bin nicht neidisch, weil andere wahrscheinlich genauso viel ooder wenig scheiße erlebt haben wie ich,aber eben anders damit umgehen können. Manche würden ihre Mutter einfach anschreien wenn sie wütend sind. Wieder andere würden sie schlagen um ihre Gefühle raus zulassen. Und ich, ich schneide mich selber um damit umgehen zu können.
Nein, ich bin nicht neidisch auf das Leben anderer. Weil ich nicht so besonders bin,dass ich sagen könnte "Die da hat ein besseres Leben als ich"
Musste ich gerade einfach mal loswerden.
"Seid ihr neidisch auf das sorglose Leben der anderen?" Die meisten sagten "Ja. Es wäre viel leichter. Ich wünschte ich hätte ein Leben wie meine Mitschüler"
Aber ich dachte,nein. Weil ich glaube,dass ich gar nicht so viel anders bin als alle anderen. Oder nein, dass ich zwar schon anders bin als die meisten Leute aus der Schule aber ich finde nicht, dass mein Leben daran Schuld ist. Wisst ihr was ich meine? Ich bin nicht neidisch auf das Leben anderer, weil ich nicht (wie viele aus meiner Gruppe)denke,dass ich einfach nur bestimmte Dinge erlebt habe die mich krank gemacht haben. Ich bin der Meinung, nein ich weiß sogar, dass es Leute mit sehr viel schlimmeren Erlebnissen gibt, die ein normales Leben führen. Ich bin nicht neidisch, weil andere wahrscheinlich genauso viel ooder wenig scheiße erlebt haben wie ich,aber eben anders damit umgehen können. Manche würden ihre Mutter einfach anschreien wenn sie wütend sind. Wieder andere würden sie schlagen um ihre Gefühle raus zulassen. Und ich, ich schneide mich selber um damit umgehen zu können.
Nein, ich bin nicht neidisch auf das Leben anderer. Weil ich nicht so besonders bin,dass ich sagen könnte "Die da hat ein besseres Leben als ich"
Musste ich gerade einfach mal loswerden.
Trotz dem Gefühl, dass ein Ende sich nähert schlägt es tapfer, dein emsiges Herz
Das Gefühl,dass ein Ende sich nähert.
Der Wunsch nach diesem Ende.
Ich sprinte in die falsche Richtung.
Ich laufe meinem Ende entgegen
sehe zu wie meine Zukunft immer weiter von mir weg rennt.
Mein tapferes, emsiges Herz schreit.
Es will nicht aufgeben, es kämpft.
Aber ich will das es ruhig ist.
Ich schlage es, trete es, werfe es an die Wand.
So lange bis es genauso kaputt ist wie ich.
Und dann endlich ist alles vorbei.
Der Wunsch nach diesem Ende.
Ich sprinte in die falsche Richtung.
Ich laufe meinem Ende entgegen
sehe zu wie meine Zukunft immer weiter von mir weg rennt.
Mein tapferes, emsiges Herz schreit.
Es will nicht aufgeben, es kämpft.
Aber ich will das es ruhig ist.
Ich schlage es, trete es, werfe es an die Wand.
So lange bis es genauso kaputt ist wie ich.
Und dann endlich ist alles vorbei.
Sonntag, 22. Januar 2012
i'm so sick of all these people but i'm scared to be alone
Gestern mit N. getroffen. Es war wundervoll.
Aber Probleme hier. Betreuer O. hat gefragt wie es mit dem Essen läuft. "Alles okay. Klar hab ich Schwierigkeiten damit, aber es muss ja. Es geht im Moment."
Tja, dumm nur dass ich selbst hier nur am abnehmen bin. Aber erst hat er mir geglaubt. Als ich dann abends wiederkam sollte ich den Bon vorzeigen was ich gegessen hatte. Hatte ich natürlich nicht, aber er war eh schon so misstrauisch. Habe dann einen alten Bon genommen und das Datum abgerissen. Erst war es okay, aber später ist er nochmal zu mir gekommen. "Wenn das nicht läuft, dann sag es bitte. Das ist nicht schlimm, aber sag es. Ich vertrau dir im Moment. Setz das nicht für so einen Scheiß auf's Spiel,bitte." Ich bin eingeknickt und hab gesagt, dass ich nichts gegessen hab. Er war voll enttäuscht und das tut mir so furchtbar Leid. Aber egal. Bis jetzt noch nicht wieder mit ihm geredet. Alles einfach nur scheiße.
Ignorieren, einfach ignorieren. Morgen ist wiegen. Ich will diese Scheiß Zahl nicht sehen und damit klarkommen müssen.
Heute mit L. telefoniert. Es war einfach nur wunderbar sie wieder zu hören. Sie fehlt mir verdammt.
Aber Probleme hier. Betreuer O. hat gefragt wie es mit dem Essen läuft. "Alles okay. Klar hab ich Schwierigkeiten damit, aber es muss ja. Es geht im Moment."
Tja, dumm nur dass ich selbst hier nur am abnehmen bin. Aber erst hat er mir geglaubt. Als ich dann abends wiederkam sollte ich den Bon vorzeigen was ich gegessen hatte. Hatte ich natürlich nicht, aber er war eh schon so misstrauisch. Habe dann einen alten Bon genommen und das Datum abgerissen. Erst war es okay, aber später ist er nochmal zu mir gekommen. "Wenn das nicht läuft, dann sag es bitte. Das ist nicht schlimm, aber sag es. Ich vertrau dir im Moment. Setz das nicht für so einen Scheiß auf's Spiel,bitte." Ich bin eingeknickt und hab gesagt, dass ich nichts gegessen hab. Er war voll enttäuscht und das tut mir so furchtbar Leid. Aber egal. Bis jetzt noch nicht wieder mit ihm geredet. Alles einfach nur scheiße.
Ignorieren, einfach ignorieren. Morgen ist wiegen. Ich will diese Scheiß Zahl nicht sehen und damit klarkommen müssen.
Heute mit L. telefoniert. Es war einfach nur wunderbar sie wieder zu hören. Sie fehlt mir verdammt.
Then she closed her eyes And found relief in a knife
Meine Gedanken rasen mit 300km/h über meine mentale Autobahn. Die Weltmeister im Tennis spielen sind in meinem Kopf und schlagen die Bälle so schnell dass man sie kaum noch sieht.
Ich möchte keinen triggern, ich weiß,dass es sinnlos ist zu schreiben. Wenn es jemanden triggert bringt es auch nichts, zu schreiben dass ich das nicht wollte. Aber bitte, macht keinen Scheiß. Jeder reagiert anders auf so was. Ich kann es mir anschauen, zumindest im Moment ohne gleich wieder zu schneiden. Aber ich hatte auch schon ganz andere Phasen. Scheiße, meine Finger kommen nicht hinterher.Egal, egal,egal. Es liest sich diesen Mist doch eh niemand durch.
Ich stinke, habe fettige und juckende Haare weil ich seit einer Ewigkeit nicht mehr duschen war. Nicht duschen konnte Ich halte das nicht aus, mit meinem nackten Körper in einem Raum zu sein. Ich halte mich ja noch nicht mal in meinen Schlabberklamotten irgendwie aus, wie soll ich mich da bitte nackt ansehen? Aber es ist ekelig. Ich muss duschen. Wie krank ich einfach nur bin. Ich hoffe es geht schnell. Ich will mich nicht sehen, will mich nicht berühren müssen. Ich will einfach nur zerstören.
Samstag, 21. Januar 2012
Then she closed her eyes and found relief in a knife
Hahahaaaa. Showdown heute.
HPG(HilfePlanGespräch) Mit Frau B.vom Jugendamt, den Betreuern O. und K. und meinen Eltern. War total super. Ich habe erzählt wie es hier ist,ausnahmsweise war ich mal ehrlich. Zumindest in dem Moment habe ich es wirklich so empfunden. Dass es mir ganz okay geht, dass ich zwar meine Probleme habe aber auf dem richtigen Weg bin... O. und K. haben ähnliches gesagt und dann kam meine Mutter. Ihr Rundumschlag:
"Ich habe F. hier mit einem positiven Gefühl hingefahren, aber davon ist jetzt nichts mehr übrig. Ich bin wirklich sehr negativ überrascht. Es fing ja schon mit Weihnachten an,dass..." und so weiter. Blablabla, Maschinenpistolen schüsse und Hass. Da griff Frau B. ein. Meine Mutter könne gerne alles äußern was sie denkt, aber in einem vernünfftigen Ton. Meine Mutter hat gelächelt und genickt, Luft geholt und weiter gemacht. Sie wurde ausfallend, beleidigend und K. ist ein wenig darauf eingestiegen. Aber erneut Frau B."Wenn das ganze hier in einen Streit ausartet dann darfst du auch schon raus gehen" Gesagt,getan. Nach gerade mal 15 Minuten Gespräch war ich weg.
Hab dann wieder Medikamente genommen und geschlafen. Irgendwann kamen Mama und Papa vorbei, Mama sah aus als wenn sie geweint hätte und naja. Hat mal wieder irgendeinen Müll gelabert. Dann sind sie weggefahren, ich habe kurz mit O. geredet und sollte mich danach ablenken.Suoer Idee.
Hat ganz genau 5 Minuten geklappt. Dann war es vorbei. Ich habe noch eine letzte Klinge wiedergefunden und sie benutzt. Es war diesmal nicht so schlimm wie sonst, aber es war alles was ich wollte. Es tat so verdammt gut. Handtuch rum, ein Zopfgummi drum und fertig war der Druckverband;D
Keine Ahnung. Ich bin ins Zimmer und hab irgendeine doofe CD auseinandergebrochen und nachher gesagt, dass ich es damit gemacht habe. Sie haben mir geglaubt.
Bin dann mit Betreuerin C. ins Krankenhaus gefahren. Wurde genäht, wieder nach Hause CD weggenommen und das war's. Ich soll mich ablenken.
Total super.
Mal wieder frage ich mich, warum ich den ganzen Scheiß eigentlich mitmache?
HPG(HilfePlanGespräch) Mit Frau B.vom Jugendamt, den Betreuern O. und K. und meinen Eltern. War total super. Ich habe erzählt wie es hier ist,ausnahmsweise war ich mal ehrlich. Zumindest in dem Moment habe ich es wirklich so empfunden. Dass es mir ganz okay geht, dass ich zwar meine Probleme habe aber auf dem richtigen Weg bin... O. und K. haben ähnliches gesagt und dann kam meine Mutter. Ihr Rundumschlag:
"Ich habe F. hier mit einem positiven Gefühl hingefahren, aber davon ist jetzt nichts mehr übrig. Ich bin wirklich sehr negativ überrascht. Es fing ja schon mit Weihnachten an,dass..." und so weiter. Blablabla, Maschinenpistolen schüsse und Hass. Da griff Frau B. ein. Meine Mutter könne gerne alles äußern was sie denkt, aber in einem vernünfftigen Ton. Meine Mutter hat gelächelt und genickt, Luft geholt und weiter gemacht. Sie wurde ausfallend, beleidigend und K. ist ein wenig darauf eingestiegen. Aber erneut Frau B."Wenn das ganze hier in einen Streit ausartet dann darfst du auch schon raus gehen" Gesagt,getan. Nach gerade mal 15 Minuten Gespräch war ich weg.
Hab dann wieder Medikamente genommen und geschlafen. Irgendwann kamen Mama und Papa vorbei, Mama sah aus als wenn sie geweint hätte und naja. Hat mal wieder irgendeinen Müll gelabert. Dann sind sie weggefahren, ich habe kurz mit O. geredet und sollte mich danach ablenken.Suoer Idee.
Hat ganz genau 5 Minuten geklappt. Dann war es vorbei. Ich habe noch eine letzte Klinge wiedergefunden und sie benutzt. Es war diesmal nicht so schlimm wie sonst, aber es war alles was ich wollte. Es tat so verdammt gut. Handtuch rum, ein Zopfgummi drum und fertig war der Druckverband;D
Keine Ahnung. Ich bin ins Zimmer und hab irgendeine doofe CD auseinandergebrochen und nachher gesagt, dass ich es damit gemacht habe. Sie haben mir geglaubt.
Bin dann mit Betreuerin C. ins Krankenhaus gefahren. Wurde genäht, wieder nach Hause CD weggenommen und das war's. Ich soll mich ablenken.
Total super.
Mal wieder frage ich mich, warum ich den ganzen Scheiß eigentlich mitmache?
Donnerstag, 19. Januar 2012
Die Welt steht still.
Zwei Jahre.
20 cm Haare.
Heftig wie sich die Welt verändert.
Denn vorletztes Jahr um diese Zeit,saß ich im Auto und war am weinen, weil E.meine Kindergartenfreundin, mir sagte,dass sie Krebs hat
Jetzt hat sie 20cm neue,wunderschöne,lebendige Haare auf ihrem verdammten hübschen Kopf.
20 cm Haare.
Heftig wie sich die Welt verändert.
Denn vorletztes Jahr um diese Zeit,saß ich im Auto und war am weinen, weil E.meine Kindergartenfreundin, mir sagte,dass sie Krebs hat
Jetzt hat sie 20cm neue,wunderschöne,lebendige Haare auf ihrem verdammten hübschen Kopf.
Who will love you? Who will fight? And who will fall far behind?
Erst mal nicht wieder zur Schule. Wie wundervoll das ist. Und wie furchtbar. Wie tief bin ich mal wieder gesunken? Sitze hier, dämmere vor mich hin, voll gestopft mit Medikamenten und Essen. Nicht mehr fühlen, nicht mehr denken. Einfach nur noch machen. Anders schaffe ich es nicht.
Ich überstehe den Tag einfach nicht mehr. Ich bin verzweifelt, habe eine CD auseinander gebrochen um zu schneiden, aber sie ist zu stumpf.
Seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Mutter gesprochen. Se ruft jeden Abend an und will mich sprechen, aber ich kann einfach nicht. Im Moment hasse ich sie. Und dafür hasse ich mich. Ich darf so etwas nicht sagen, nicht einmal denken. Aber ich kann diese Worte nicht zurück halten. Ich bin verdammt wütend auf sie, erzähle allen von dem Scheiß den sie mir einreden will und lache darüber wenn die anderen sie verarschen.
Sie ist die einzige die hier anruft und seit ein paar Tagen gehen die anderen nur noch mit "ChingChong,Chinaresturant" dran. Ich will nicht mit ihr reden. Ich kann es nicht. Ich will sie anschreien, sie bestrafen für alles was ich wegen ihr mitmachen musste. Ich will sie von mir wegstoßen, so weit dass sie mich nicht mehr erreichen kann. Aber das darf ich nicht. Das ist böse. Ich hasse mich für diese Wünsche. Ich hasse mich für alles, aber das ändert nichts daran dass ich jeden Tag aufstehen muss und so tun als wenn es okay wäre.
Ich überstehe den Tag einfach nicht mehr. Ich bin verzweifelt, habe eine CD auseinander gebrochen um zu schneiden, aber sie ist zu stumpf.
Seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Mutter gesprochen. Se ruft jeden Abend an und will mich sprechen, aber ich kann einfach nicht. Im Moment hasse ich sie. Und dafür hasse ich mich. Ich darf so etwas nicht sagen, nicht einmal denken. Aber ich kann diese Worte nicht zurück halten. Ich bin verdammt wütend auf sie, erzähle allen von dem Scheiß den sie mir einreden will und lache darüber wenn die anderen sie verarschen.
Sie ist die einzige die hier anruft und seit ein paar Tagen gehen die anderen nur noch mit "ChingChong,Chinaresturant" dran. Ich will nicht mit ihr reden. Ich kann es nicht. Ich will sie anschreien, sie bestrafen für alles was ich wegen ihr mitmachen musste. Ich will sie von mir wegstoßen, so weit dass sie mich nicht mehr erreichen kann. Aber das darf ich nicht. Das ist böse. Ich hasse mich für diese Wünsche. Ich hasse mich für alles, aber das ändert nichts daran dass ich jeden Tag aufstehen muss und so tun als wenn es okay wäre.
Mittwoch, 18. Januar 2012
Fuckin' Perfect
Der Mond schreit.
Niemand hält mehr durch.
Die Sterne wollen sterben,
Die Sonne ist müde,
Die Erde weint
und der Himmel gibt auf.
Die Wolken legen sich auf die Stadt,
auf mein Leben. Ersticken es.
Ich bin froh so empfangen zu werden.
Endlich bin ich zuhause, hier ist es sicher und geborgen.
In den Wolken.
Niemand hält mehr durch.
Die Sterne wollen sterben,
Die Sonne ist müde,
Die Erde weint
und der Himmel gibt auf.
Die Wolken legen sich auf die Stadt,
auf mein Leben. Ersticken es.
Ich bin froh so empfangen zu werden.
Endlich bin ich zuhause, hier ist es sicher und geborgen.
In den Wolken.
Wir liegen lachend in Trümmern und fühlen uns frei
Heute mal wieder keine Schule für mich. Das heißt, jetzt ist es gelaufen. Ich werde da sobald auch nicht wieder hin gehen. Erleichterung und Hass.
Ich denke einfach nur ans sterben. Sterben und schneiden. Nicht mehr fett sein, nicht mehr Angst haben. Einfach nur schlafen.
Ich denke einfach nur ans sterben. Sterben und schneiden. Nicht mehr fett sein, nicht mehr Angst haben. Einfach nur schlafen.
Dienstag, 17. Januar 2012
Es gibt kein' Grund sich jetzt zu hassen,denn wer ist Schuld daran, wenn momente sich verpassen?
Tag 3 ohne Schule für mich. Welch ein Niveau, ich schwänze mehr oder weniger Schule und schaue da dabei "Verklag mich doch"
Ich verschlafe fast den ganzen Tag, nehme alle Medikamente die ich kriegen kann und vegetiere vor mich hin. Ich pack es anders nicht. Und immer wieder frage ich mich, warum ich nicht einfach schluss mache. Ich packe es einfach nicht mehr. Jedes Mal wenn ich spazieren gehe ist es verdammt anstrengend mich davon abzuhalten vor ein Auto zu laufen. Ich sehe überall nur noch Möglichkeiten wie ich sterben könnte.Ich will einfach nie wieder aufwachen. Deswegen nehme ich auch diese ganzen Medikamente, weil ich einfach hoffe nicht mehr aufwachen zu müssen.
Essen ist scheiße. Einfach nur ekelig.
Ich weiß doch auch nicht mehr weiter.
Ich verschlafe fast den ganzen Tag, nehme alle Medikamente die ich kriegen kann und vegetiere vor mich hin. Ich pack es anders nicht. Und immer wieder frage ich mich, warum ich nicht einfach schluss mache. Ich packe es einfach nicht mehr. Jedes Mal wenn ich spazieren gehe ist es verdammt anstrengend mich davon abzuhalten vor ein Auto zu laufen. Ich sehe überall nur noch Möglichkeiten wie ich sterben könnte.Ich will einfach nie wieder aufwachen. Deswegen nehme ich auch diese ganzen Medikamente, weil ich einfach hoffe nicht mehr aufwachen zu müssen.
Essen ist scheiße. Einfach nur ekelig.
Ich weiß doch auch nicht mehr weiter.
Montag, 16. Januar 2012
Fuck you.
Ein Wort: Stirb.Stirb.Stirb.
Ich pack den ganzen Scheiß nicht. Ich pack es nicht jeden Morgen aufzustehen und zur Schule zu gehen, ich pack es nicht, jeden Tag diese Scheiß Panikanfälle zu bekommen. Ich pack es einfach nicht zu leben. Ich habe jetzt schon wieder panische Angst vor morgen,vor der Schule. Vor dem aufstehen. Ich will nicht. Nein,Nein,nein.
Heute habe ich fast den ganzen Tag geschlafen. Ich konnte murgens nicht zur Schule. Betreuerin U. war da. Also auch für'n Arsch. Keine Ahnung. Ich hab gesagt, ich kann nicht, hab meine tropfen genommen und mch wieder hingelegt. 3 Stunden später aufgewacht, kurz rumgelaufen, wieder hingelegt. Mittagessen, weitergeschlafen bis um 4. Und jetzt bin ich wach und habe einfach nur Angst vor der Schule. Therapie war auch noch heute, aber scheiße. Die einzige Therapie die ich will ist schneiden. Ich weiß nicht wie ich das essen gleich noch schaffen soll. Ich hab den ganzen faul rumgelegen und bin einfach nur so ekelhaft wabbelig. Keine Ahnung. Achja, heute morgen war auch noch wiegen. 49,9. Ganz okay, hauptsache nicht zugenommen. Keine Ahnung. Meine Gedanken spielen PingPong, schneller als ich schauen kann. Hin und her, ohne Ende, ohne logik, ohne Sinn. Einfach nur aufhören. Es soll einfach nur still sein.
Ich pack den ganzen Scheiß nicht. Ich pack es nicht jeden Morgen aufzustehen und zur Schule zu gehen, ich pack es nicht, jeden Tag diese Scheiß Panikanfälle zu bekommen. Ich pack es einfach nicht zu leben. Ich habe jetzt schon wieder panische Angst vor morgen,vor der Schule. Vor dem aufstehen. Ich will nicht. Nein,Nein,nein.
Heute habe ich fast den ganzen Tag geschlafen. Ich konnte murgens nicht zur Schule. Betreuerin U. war da. Also auch für'n Arsch. Keine Ahnung. Ich hab gesagt, ich kann nicht, hab meine tropfen genommen und mch wieder hingelegt. 3 Stunden später aufgewacht, kurz rumgelaufen, wieder hingelegt. Mittagessen, weitergeschlafen bis um 4. Und jetzt bin ich wach und habe einfach nur Angst vor der Schule. Therapie war auch noch heute, aber scheiße. Die einzige Therapie die ich will ist schneiden. Ich weiß nicht wie ich das essen gleich noch schaffen soll. Ich hab den ganzen faul rumgelegen und bin einfach nur so ekelhaft wabbelig. Keine Ahnung. Achja, heute morgen war auch noch wiegen. 49,9. Ganz okay, hauptsache nicht zugenommen. Keine Ahnung. Meine Gedanken spielen PingPong, schneller als ich schauen kann. Hin und her, ohne Ende, ohne logik, ohne Sinn. Einfach nur aufhören. Es soll einfach nur still sein.
Sonntag, 15. Januar 2012
it's very sticky and it smells a little fishy but no one will look for him there
Tagesresumée:
Ich helfe allen gerne, aber wer hilft mir? Mal wieder war K(betreuerin) da. Ich bin heute mit 2 Leuten aus der Gruppe zu ihr gegangen, denen es absolut scheiße ging. Letzte Woche hat sie mir noch gesagt, ich soll nicht so viel Zeit mit Leuten verbringen die so depressiv sind,aber das ist mir egal. Ich mag wen ich mag. Und wen ich liebe der wird mich so leicht nicht mehr los.Egal, auf jeden Fall komme ich an, mit einem Mädchen dass sich genau jetzt umbringen will,zwei Stunden später jemandem der einen totalen Flashback hat weil sein Stalker Exfreund wieder aufgetaucht ist. Letzte Woche macht K. Sich noch sorgen, dass mich das alles zu sehr runterziehen könnte, heute ist es anscheinend egal.
Warum schreibe ich den ganzen Scheiß hier eigentlich auf? Es liest eh niemand. Es ist wie selbstgespräche führen. Keine Ahnung.
Ich will nicht mehr.
Ich helfe allen gerne, aber wer hilft mir? Mal wieder war K(betreuerin) da. Ich bin heute mit 2 Leuten aus der Gruppe zu ihr gegangen, denen es absolut scheiße ging. Letzte Woche hat sie mir noch gesagt, ich soll nicht so viel Zeit mit Leuten verbringen die so depressiv sind,aber das ist mir egal. Ich mag wen ich mag. Und wen ich liebe der wird mich so leicht nicht mehr los.Egal, auf jeden Fall komme ich an, mit einem Mädchen dass sich genau jetzt umbringen will,zwei Stunden später jemandem der einen totalen Flashback hat weil sein Stalker Exfreund wieder aufgetaucht ist. Letzte Woche macht K. Sich noch sorgen, dass mich das alles zu sehr runterziehen könnte, heute ist es anscheinend egal.
Warum schreibe ich den ganzen Scheiß hier eigentlich auf? Es liest eh niemand. Es ist wie selbstgespräche führen. Keine Ahnung.
Ich will nicht mehr.
Der beste freund liegt einen Griff weiter.
Spritze neben dem Herd, Fixer-Leben nichts Wert
nur Liebe für die Klinge, Ritzen gegen den Schmerz
nichts bewegendes Herz, vermagert und nackt
ihr Bett kennt Namen Samen der Versager der Stadt
sie liegt inmitten erbauter Lügen und Dreck
ihr Ballkönigenkleid ziert das müde Skelett
sie kann lieben im Traum, wegfliegen im Traum
das Leben genießen, ihre Sucht besiegen im Traum
der kleine miefende Raum in dem Haus hinterm Berg
für sie Hoffnung, bloß eine Flaschenpost draußen im Meer
draußen ist mehr, will lediglich raus wie die
hält ein Bild von Pam, sie sah mal aus wie sie
glaubte nie der Bibel und konnte den Schrott nicht sehn
so kalt, so jung, süße 17
sieh nur die Maden an der Wand
ihr Leben bergab, wie die Kakerlaken an der Wand
Doch sie liebte die Klinge, liegt in der Klinge
keiner würde sie je verstehen, ihre Liebe zur Klinge
sie ging ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Er liebt laute Musik, ballt die Faust zu dem Beat
nickt mit, vertieft sich im Traum und entflieht
dem Gesaufe von ihm, Gerede bei Nacht
dem Gefühl nichts wert zu sein, die Schläge danach
seit dem Mutti weg ist, der Krebs sie nahm
gibt es nichts mehr, Leben kotzt täglich an
das Haus ein Gefängnis
will einfach raus ins Gedränge
sein Leben leben, es schaffen
will den Applaus in der Menge
nachts hundertausende Mengen, diese Würde und Macht
wird geweckt, ein Knall, Dad hat den Gürtel gestrafft
schlägt drauf ein
reißt Haut ein
Kindheit stirbt im Nebel von ihm
diese Wände können schreien
ist unendlich allein
muss ein Teil von sich töten um lebendig zu sein
nur noch Nächte lang weinen
liegt im Blut in der Dusche
Tod mit 14, er war so gut in der Schule
Doch er liebte die Klinge, liegt in der Klinge
keiner würde sie je verstehen, seine Liebe zur Klinge
sie ging ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Kids erwacht, Kids der Nacht
der Zorn der Party, der letzten Kids der Stadt
das Radio sendet Stimmen im Wind
"Sky is the limit"
wer weiß, wo der Himmel beginnt?
wir sind vergessene Kids, schwer zu führen
kein Plan, kein Drang, es fehlt Herz und Hirn
sind stumpf und dumm nicht mehr zu rühren
brauchen Drogen, um nie wieder den Schmerz zu spüren
Flucht nach vorn, die Zeit ist da
noch nie war Revolution so greifbar nah
wir lieben den Staat hier
lieben den Markt hier
Mama, solo, 3 Kinder, besser leben durch Hartz IV
Augen müde, Gesichter leer
Gedanken versinken hier nachts im Lichtermeer
der stetige Gegenwind, die Sicht erschwert
die Schule des Lebens ist zu, nichts erlernt
Doch wir lieben die Klingen, liegen in Klingen
keiner würde sie je verstehen, unsere Liebe zu Klingen
wir gehn ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Es ist alt für mich. Alte Zeiten, schwierige Zeiten mit einfachen Lösungen. Ein paar Schnitte, und es war okay. Ich will meine Lösung wieder haben. Es soll aufhören. Die Gedanken, der Hass. Ich will doch einfach nicht mehr.
nur Liebe für die Klinge, Ritzen gegen den Schmerz
nichts bewegendes Herz, vermagert und nackt
ihr Bett kennt Namen Samen der Versager der Stadt
sie liegt inmitten erbauter Lügen und Dreck
ihr Ballkönigenkleid ziert das müde Skelett
sie kann lieben im Traum, wegfliegen im Traum
das Leben genießen, ihre Sucht besiegen im Traum
der kleine miefende Raum in dem Haus hinterm Berg
für sie Hoffnung, bloß eine Flaschenpost draußen im Meer
draußen ist mehr, will lediglich raus wie die
hält ein Bild von Pam, sie sah mal aus wie sie
glaubte nie der Bibel und konnte den Schrott nicht sehn
so kalt, so jung, süße 17
sieh nur die Maden an der Wand
ihr Leben bergab, wie die Kakerlaken an der Wand
Doch sie liebte die Klinge, liegt in der Klinge
keiner würde sie je verstehen, ihre Liebe zur Klinge
sie ging ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Er liebt laute Musik, ballt die Faust zu dem Beat
nickt mit, vertieft sich im Traum und entflieht
dem Gesaufe von ihm, Gerede bei Nacht
dem Gefühl nichts wert zu sein, die Schläge danach
seit dem Mutti weg ist, der Krebs sie nahm
gibt es nichts mehr, Leben kotzt täglich an
das Haus ein Gefängnis
will einfach raus ins Gedränge
sein Leben leben, es schaffen
will den Applaus in der Menge
nachts hundertausende Mengen, diese Würde und Macht
wird geweckt, ein Knall, Dad hat den Gürtel gestrafft
schlägt drauf ein
reißt Haut ein
Kindheit stirbt im Nebel von ihm
diese Wände können schreien
ist unendlich allein
muss ein Teil von sich töten um lebendig zu sein
nur noch Nächte lang weinen
liegt im Blut in der Dusche
Tod mit 14, er war so gut in der Schule
Doch er liebte die Klinge, liegt in der Klinge
keiner würde sie je verstehen, seine Liebe zur Klinge
sie ging ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Kids erwacht, Kids der Nacht
der Zorn der Party, der letzten Kids der Stadt
das Radio sendet Stimmen im Wind
"Sky is the limit"
wer weiß, wo der Himmel beginnt?
wir sind vergessene Kids, schwer zu führen
kein Plan, kein Drang, es fehlt Herz und Hirn
sind stumpf und dumm nicht mehr zu rühren
brauchen Drogen, um nie wieder den Schmerz zu spüren
Flucht nach vorn, die Zeit ist da
noch nie war Revolution so greifbar nah
wir lieben den Staat hier
lieben den Markt hier
Mama, solo, 3 Kinder, besser leben durch Hartz IV
Augen müde, Gesichter leer
Gedanken versinken hier nachts im Lichtermeer
der stetige Gegenwind, die Sicht erschwert
die Schule des Lebens ist zu, nichts erlernt
Doch wir lieben die Klingen, liegen in Klingen
keiner würde sie je verstehen, unsere Liebe zu Klingen
wir gehn ein Schritt weiter
ein Schnitt weiter
der beste Freund liegt ein Griff weiter
Es ist alt für mich. Alte Zeiten, schwierige Zeiten mit einfachen Lösungen. Ein paar Schnitte, und es war okay. Ich will meine Lösung wieder haben. Es soll aufhören. Die Gedanken, der Hass. Ich will doch einfach nicht mehr.
Hey darling, I hope you're good tonight.
Worte.
Kotze.
Liebe.
Scheiße.
Engel.
Blut.
Letztendlich ist alles nur noch Bullshit!
Kotze.
Liebe.
Scheiße.
Engel.
Blut.
Letztendlich ist alles nur noch Bullshit!
Samstag, 14. Januar 2012
Baby, you're the only light I ever saw
Liebe. Leben. Hass. Wut. Angst. Frieden.
All diese verdammten Wörter. Sie sind nur leere Hüllen. Schüsse aus einer Pistole, jeder einzelne von uns besitzt diese Macht. Sie können dich töten, sofort,kurz und schmerzlos. Sie können dich langsam töten, nach und nach. Jeden Tag ein bisschen mehr. Doch das schlimmste sind die wundervollen Worte. Du lässt sie in dein Herz, schließt sie fest ein, klammerst dich an sie in schlechten Zeiten. Solange bis sie ihr Gift freigeben. Bis sie ihr wahres Gesicht zeigen. Bis sie dir zeigen, dass du egal bist. Du bist nicht wichtig, warst nicht wichtig. Wirst es nie wieder sein. Alles was dir Halt gab löst sich einfach auf. Und du fällst,fällst,fällst.
All diese verdammten Wörter. Sie sind nur leere Hüllen. Schüsse aus einer Pistole, jeder einzelne von uns besitzt diese Macht. Sie können dich töten, sofort,kurz und schmerzlos. Sie können dich langsam töten, nach und nach. Jeden Tag ein bisschen mehr. Doch das schlimmste sind die wundervollen Worte. Du lässt sie in dein Herz, schließt sie fest ein, klammerst dich an sie in schlechten Zeiten. Solange bis sie ihr Gift freigeben. Bis sie ihr wahres Gesicht zeigen. Bis sie dir zeigen, dass du egal bist. Du bist nicht wichtig, warst nicht wichtig. Wirst es nie wieder sein. Alles was dir Halt gab löst sich einfach auf. Und du fällst,fällst,fällst.
I will fight, one more fight don't break down in front of me
19:59
Zusammenbruch. Total Zusammenbruch. Mein Vater hat angerufen und nur Scheiße gelabert. Totaler Mist und dummes Zeug. Danach habe ich mit K.(betreuerin) geredet und hatte den totalen zusammenbruch. Es fing wie immer an, mit zittern und weinen und Panik. Aber diesmal ging es weiter. Kein Skill hilf, Panikhocke war für'n Arsch ich wäre fast zusammen geklappt, keine Ahnung wieso so heftig. Ich fühlte mich als wenn ich einen eleptischen Anfall gehabt hätte oder so. Ich war nur noch fertig und einfach total am ende. K. holte eine Betreurin aus der unteren Gruppe. Keine Ahnung warum, anscheinend war sie alleine überfordert. Komisch. Irgendwann, ich habe mit beiden geredet und mir Chillischoten bis zum kotzen reingeschoben, ging es wieder. Ich war fertig, wirklich total durcheinander und sowas, aber es ging wieder.
Nachmittags dann mal wieder mit N. getroffen. War ganz gut, aber nichts besonderes.
Zusammenbruch. Total Zusammenbruch. Mein Vater hat angerufen und nur Scheiße gelabert. Totaler Mist und dummes Zeug. Danach habe ich mit K.(betreuerin) geredet und hatte den totalen zusammenbruch. Es fing wie immer an, mit zittern und weinen und Panik. Aber diesmal ging es weiter. Kein Skill hilf, Panikhocke war für'n Arsch ich wäre fast zusammen geklappt, keine Ahnung wieso so heftig. Ich fühlte mich als wenn ich einen eleptischen Anfall gehabt hätte oder so. Ich war nur noch fertig und einfach total am ende. K. holte eine Betreurin aus der unteren Gruppe. Keine Ahnung warum, anscheinend war sie alleine überfordert. Komisch. Irgendwann, ich habe mit beiden geredet und mir Chillischoten bis zum kotzen reingeschoben, ging es wieder. Ich war fertig, wirklich total durcheinander und sowas, aber es ging wieder.
Nachmittags dann mal wieder mit N. getroffen. War ganz gut, aber nichts besonderes.
Freitag, 13. Januar 2012
Wir kratzen Wunden auf die nicht mehr heilen.
10:41
Gestern war ich einfach nur fertig. Um 6.30 aufgestanden, zur Schule gegangen. Doppelstunde Deutsch, dann zum Arzt um Fäden zu ziehen. "Ja, mir gefällt es gut... In der Schule ist auch alles okay.... Ne, mit dem Schlafen klappt es im Moment auch gut" "Das freut mich wirklich sehr.Schön. Dann kommen sie nächste Woche nochmal für die anderen Fäden" Egal,egal,egal.
Also wieder zur Schule, Philosophie und Bio. Mit den anderen zurück gegangen, gegessen "Mir geht es ganz gut und ich treffe mich gleich mit einer Freundin auf die ich mich sehr freue" gesagt und in die Bahn gestiegen. Habe mich dann tatsächlich auch mit N getroffen. Es war schön, aber ich kann es einfach nicht genießen. Egal, egal,egal.
Schlafen gegangen, aufgestanden, zur Schule,Doppelstunde Französisch. Beim Direktor gewesen "ja, mir gefällt es sehr gut hier... Ich möchte gerne hier bleiben in der Schule... Ja mir geht es ganz gut soweit... Ja ich bin stabil genug für die Schule..." Lügen über Lügen. Den ganzen Tag.
Mein Kurs schrieb eine Klasur, ich bin reingeplatzt und wurde wieder rausgeschickt. Schön, mir reichts. Lächeln und einfach raus. Raus aus derTür, über die Straße zurück zur WG. Nein, nicht vor das nächste Auto springen. Schlechter Gedanke. Einfach nur zurück. In mein Zimmer geschlichen und jetzt sitze ich hier. Höre Musik die mich nur nochmehr runterzieht, aber die ich so unendlich liebe. Ohne die es mir doch gleichzeitig noch schlechter gehen würde.
Mal im Ernst,was soll der ganze Scheiß?
Gestern war ich einfach nur fertig. Um 6.30 aufgestanden, zur Schule gegangen. Doppelstunde Deutsch, dann zum Arzt um Fäden zu ziehen. "Ja, mir gefällt es gut... In der Schule ist auch alles okay.... Ne, mit dem Schlafen klappt es im Moment auch gut" "Das freut mich wirklich sehr.Schön. Dann kommen sie nächste Woche nochmal für die anderen Fäden" Egal,egal,egal.
Also wieder zur Schule, Philosophie und Bio. Mit den anderen zurück gegangen, gegessen "Mir geht es ganz gut und ich treffe mich gleich mit einer Freundin auf die ich mich sehr freue" gesagt und in die Bahn gestiegen. Habe mich dann tatsächlich auch mit N getroffen. Es war schön, aber ich kann es einfach nicht genießen. Egal, egal,egal.
Schlafen gegangen, aufgestanden, zur Schule,Doppelstunde Französisch. Beim Direktor gewesen "ja, mir gefällt es sehr gut hier... Ich möchte gerne hier bleiben in der Schule... Ja mir geht es ganz gut soweit... Ja ich bin stabil genug für die Schule..." Lügen über Lügen. Den ganzen Tag.
Mein Kurs schrieb eine Klasur, ich bin reingeplatzt und wurde wieder rausgeschickt. Schön, mir reichts. Lächeln und einfach raus. Raus aus derTür, über die Straße zurück zur WG. Nein, nicht vor das nächste Auto springen. Schlechter Gedanke. Einfach nur zurück. In mein Zimmer geschlichen und jetzt sitze ich hier. Höre Musik die mich nur nochmehr runterzieht, aber die ich so unendlich liebe. Ohne die es mir doch gleichzeitig noch schlechter gehen würde.
Mal im Ernst,was soll der ganze Scheiß?
Mittwoch, 11. Januar 2012
Laugh
So, heute war ein langer und anstrengender Tag.
Morgens bin ich doch aus dem Bett gekommen und sogar auch noch zur Schule gegangen. Obwohl ich gestern solche Panik hatte. Naja, kam ich an, war bei Herr R. und wurde in die Wildbahn gelassen. Stand ich da, ohne Orientiung, ohne einen Menschen den ich kannte und ja. Es war große Pause, alle liefen in Gruppen rum, lachten und waren nicht alleine. Selten kam ich mir so einsam vor. Naja, ich aus der Schule raus und spazieren gegangen, geraucht und Musik in den Ohren. Naja, letztendlich bin ich zu Philosophie dann wieder hingegangen, also alles gut. Die Leute waren nett, ich hab ihnen eine Lügengeschichte aufgetischt, sie haben mir geglaubt. Ich fühle mich schlecht, ich hasse Lügen. Aber ich bin stolz, dass ich anscheinend doch noch schauspielern kann.Naja, es ist nur Schule. Ich hasse sie. Habe sie gehasst, werde sie wohl auch immer hassen. Nachmittags dann ENDLICH mit N. getroffen. War wirklcih sehr wundervoll. Ich hab so viel gelacht wie seit...Wochen,Monaten? Ich weiß es nicht. Aber es tat so verdammt gut. Wie sehr ich dieses Mädchen liebe.
Aber ouh. Eine doofe Sache ist noch passiert. Als ich im Auto meiner Mutter meinen Geldbeutel rausholte fiel etwas raus. Ich konnte nicht reagieren, ich war geschockt ich wusste nicht dass sie da drin war. erst dachte meine Mama dass es eine Briefmarke(?!) wäre, und hätte ich schnell genug reagiert wäre wohl auch alles gut gegangen, aber sie hat es aufgehoben und es war meine LETZTE Klinge. Scheiße,scheiße,scheiße. Seit gestern habe ich mir vorgenommen(egal wie dumm das ist) nie wieder ohne Klinge irgendwo zu sein. Und jetzt ist sie weg. Scheiße, ich trau mich nicht neue zu klauen. Ich hab kein Geld welche zu kaufen. Also muss ich doch nochmal nach Hause und meinen Vorat holen. Dumm,dumm,dumm. Ich will diesen Scheiß nicht mehr machen. Egal. Wieso nicht einfach sterben? Ich habe schon jetzt wieder Panik vor der Schule morgen, obwohl es heute so gut lief. Ich hab einfach keine Lust mehr auf Leben. Ist doch eh alles für'n Arsch.
Morgens bin ich doch aus dem Bett gekommen und sogar auch noch zur Schule gegangen. Obwohl ich gestern solche Panik hatte. Naja, kam ich an, war bei Herr R. und wurde in die Wildbahn gelassen. Stand ich da, ohne Orientiung, ohne einen Menschen den ich kannte und ja. Es war große Pause, alle liefen in Gruppen rum, lachten und waren nicht alleine. Selten kam ich mir so einsam vor. Naja, ich aus der Schule raus und spazieren gegangen, geraucht und Musik in den Ohren. Naja, letztendlich bin ich zu Philosophie dann wieder hingegangen, also alles gut. Die Leute waren nett, ich hab ihnen eine Lügengeschichte aufgetischt, sie haben mir geglaubt. Ich fühle mich schlecht, ich hasse Lügen. Aber ich bin stolz, dass ich anscheinend doch noch schauspielern kann.Naja, es ist nur Schule. Ich hasse sie. Habe sie gehasst, werde sie wohl auch immer hassen. Nachmittags dann ENDLICH mit N. getroffen. War wirklcih sehr wundervoll. Ich hab so viel gelacht wie seit...Wochen,Monaten? Ich weiß es nicht. Aber es tat so verdammt gut. Wie sehr ich dieses Mädchen liebe.
Aber ouh. Eine doofe Sache ist noch passiert. Als ich im Auto meiner Mutter meinen Geldbeutel rausholte fiel etwas raus. Ich konnte nicht reagieren, ich war geschockt ich wusste nicht dass sie da drin war. erst dachte meine Mama dass es eine Briefmarke(?!) wäre, und hätte ich schnell genug reagiert wäre wohl auch alles gut gegangen, aber sie hat es aufgehoben und es war meine LETZTE Klinge. Scheiße,scheiße,scheiße. Seit gestern habe ich mir vorgenommen(egal wie dumm das ist) nie wieder ohne Klinge irgendwo zu sein. Und jetzt ist sie weg. Scheiße, ich trau mich nicht neue zu klauen. Ich hab kein Geld welche zu kaufen. Also muss ich doch nochmal nach Hause und meinen Vorat holen. Dumm,dumm,dumm. Ich will diesen Scheiß nicht mehr machen. Egal. Wieso nicht einfach sterben? Ich habe schon jetzt wieder Panik vor der Schule morgen, obwohl es heute so gut lief. Ich hab einfach keine Lust mehr auf Leben. Ist doch eh alles für'n Arsch.
Breakdown
Schon gestern war einfach nur Horror. Also, ich weiß nicht. Gestern wollte ich mich mit N. treffen, in der Nähe von meinem alten Zuhause. Ich saß im Zug, wir hatten 10 Minuten Verspätung und ich wusste ich würde meinen Bus verpassen. Ich war einfach nur angepisst. Als ich ausstieg war der Bus weg und ich hatte kein Geld auf meinem Handy. Und da fing es an. Wieder diese...Panikattacken. Ich weine und zittere, ich habe panische Angst und bin auf einmal so traurig, dass es furchtbar weh tut. So sehr, dass ich da Gefühl nicht aushalten kann. In solchen Momenten dreht es sich in meinem Kopf nur noch um eine Sache. Wie kann ich mich schnell schneiden,denn dann hört es auf. Diese Gefühle und Gedanken, mit dem ersten Schnitt werden sie leiser, mit dem zweiten flüstern sie nur noch und bald ist es wieder weggeschlossen. Ich kann es nur durch diese eine Sache schnell und erfolgreich wieder in den Käfig bringen. Ich kämpfe dagegen an, Minuten, Stunden. Immer wieder und wieder, täglich. Meist wenn ich in der WG bin und mich ein Betreuer vorher fndet, sitze dann einfach 2,3 Stunden oder noch länger da und schwanke immer wieder zwischen, schreien,heulen, zittern und einfach nur in die Luft starren. Auch wenn es doof, klingt so stelle ich mir einen Nervenzusammenbruch vor. Keine Ahnung, es ist einfach nicht aus zuhalten. Ich möchte dann einfach nur schneiden, Schneiden,schneiden. Scheiß egal welche Folgen es hat, scheiß drauf ob ich drauf gehe. Eigentlich nicht mal "Scheiß drauf". In diesen Sekunden, Stunden, Minuten....will ich sterben. In meinem Kopf läuft einfach nur der Film ab, wie ich das jetzt am einfachsten und effektivsten hinbekomme. So eben auch gestern. Ich lief da rum, in dieser beschissenen Kleinstadt, am weinen und zittern und dacht einfach nur darüber nach wann ich mich vor welches Auto werfe. Letztendlich fuhren alle viel zu langsam das war mir klar. Und von einem gebrochenen Bein hätte ich auch nichts. Eigentlich kenne ich mich dort aus, aber ich lief einfach nur durch die Gegend, völlig verzweifelt auf der Suche nach einem Laden in dem ich mir eine verf***te HandyPrepaid aufladeKarte kaufen konnte. Irgendwann habe ich einen Getränkemarkt gefunden und dort auch die Scheiß Karte. Mein letztes Geld ausgegeben. Erst rufe ich meine Mama an. Aber da geht niemand ran. Die Angst kommt in Wellen, ich weiß nicht wann oder wie ich es geschafft habe ruhig genug zu sein um den Menschen nicht auf zu fallen, aber mich hat niemand angesprochen. Naja,also hab ich in der WG angerufen. Und wer war da? Meine Freundin K. von gestern morgen. Naja, ich hab nur ins Telefon geschluchzt dass ich nicht mehr kann und naja. Sie hat mir irgendwas erzählt und blablabla. Zur Beruhigung. Irgendwann konnte ich zumindest weder ein wenig klarer denken und ihr sagen wo ich war. Also hat sie sich ins Auto gesetzt und zu mir gefahren. In der Zeit saß ich an einer Bushaltestelle(die diesen Namen eigentlich gar nicht verdient, es war einfach nur ein Schild und die Fahrtzeiten). Ich hockte auf dem Boden, es war kalt und mir war scheißegal wie viele Hunde wohl schon an diese Stange gepisst hatte, die gerade alles war was mir irgendwie halt gab. Und war es nur, dass ich mich anlehnen konnte und nicht auf dem Boden lag. Whatever, K. hat die ganze Zeit mit mir geredet über's Handy und ich saß da, war nur noch taub, ich konnte nicht mehr denken, gar nichts mehr. Ich saß da einfach nur und habe ihr zu gehört.Und natürlich plante ich wie ich schneiden könnte. Überall sind Glasscherben, es wäre kein Problem gewesen. Ich hätte eine finden können und mich irgendwohin hocken können. Aber ich war selbst dafür zu fertig. Ich saß einfach nur da. Nach etwa 30 Minuten sah ich dann ihr Auto. Sie fuhr mich zurück in die WG, wo ich den ganzen Abend bei den Betreuern bleiben musste. Total super. Ich weiß auch nicht. Immerhin konnte ich die Zwischenmahlzeit weg lassen. Mein Rosinenbrötchen habe ich einem der Punks am Bahnhof geschenkt. Er hat sich gefreut, ich mich auch.
Dienstag, 10. Januar 2012
Kompetent.
Schön. Ich sitze hier und denke nur darüber nach wie ich mich schneiden kann, kommt K., eine Betreuerin rein: "es ist Zwischenmahlzeit. Du musst auch selber auf die Uhr schauen."
Ja,ne. Ist klar, kein Ding. Ich hab ja sonst auch nichts anderes im Kopf. essen rein gestopft, ekelig, aber egal. Druck,Druck Druck. Wieso zieh ich den Scheiß überhaupt durch? Warum überwinde ich mich nicht endlich den ganzen Scheiß zu beenden?
Erstmal rauchen gehen.
Ja,ne. Ist klar, kein Ding. Ich hab ja sonst auch nichts anderes im Kopf. essen rein gestopft, ekelig, aber egal. Druck,Druck Druck. Wieso zieh ich den Scheiß überhaupt durch? Warum überwinde ich mich nicht endlich den ganzen Scheiß zu beenden?
Erstmal rauchen gehen.
Nor could I ever own what's mine when you're always taking sides.
09:05
So, mal wieder sitze ich hier. Das leben ist doch einfach nur eine riesige Verarsche.ab morgen soll ich in die 10. Klasse gehen. Sehr lustig, ich habe totale Panik. Ich werde mit all diesen Menschenmassen nicht klar kommen. Ich werde ausrasten. Und ich werde der Freak sein. Ich sehe es doch schon kommen. Aber bin ich mutig genug, das anzuziehen was mir gefällt oder passe ich mich an? Ich werde es sehen. Ich habe solche Angst vor diesen Leuten. Panische Angst, ich werde es nicht schaffen. Schon gar nicht werde ich dort etwas essen können, aber das ist egal. Das ist mein kleinstes Problem, hauptsache ich kriege da keinen total Zusammenbruch.
Ich hasse die Welt mal wieder.
So, mal wieder sitze ich hier. Das leben ist doch einfach nur eine riesige Verarsche.ab morgen soll ich in die 10. Klasse gehen. Sehr lustig, ich habe totale Panik. Ich werde mit all diesen Menschenmassen nicht klar kommen. Ich werde ausrasten. Und ich werde der Freak sein. Ich sehe es doch schon kommen. Aber bin ich mutig genug, das anzuziehen was mir gefällt oder passe ich mich an? Ich werde es sehen. Ich habe solche Angst vor diesen Leuten. Panische Angst, ich werde es nicht schaffen. Schon gar nicht werde ich dort etwas essen können, aber das ist egal. Das ist mein kleinstes Problem, hauptsache ich kriege da keinen total Zusammenbruch.
Ich hasse die Welt mal wieder.
Abonnieren
Posts (Atom)