Klammern uns an süße Melancholie Schatz frag nicht, lass einfach weiterfahren und so tun als gäb es kein Ende der Welt

"Es macht mich verrückt, dass ich nicht bei dir sein kann und dass ich dir nicht helfen kann"
Ich könnte ausrasten. Ich vermisse V. Ihr geht es einfach nur beschissen und ich schreibe ihr den ganzen Scheiß. "Ich bin für dich da. Du kannst immer anruefen, egal was ist. Ich lass dich nicht allein."
Aber genau das tue ich. Ich sitze hier in meinem beschissenen Zimmer und habe sie allein gelassen. Weil ich kein Geld hab, kann ich sie nicht anrufen, und spätestens wenn ich zum essen muss,müsste ich auflegen und sie alleine lassen. Und nein, eigentlich kann sie mich nicht immer anrufen. Die Leute in der WG würden vermutlich ausrasten wenn hier nachts das telefon klingelt. Auch wenn mir das egal ist, es würde nicht gehen. Und ich schlafe, ich schlafe obwohl ich mir solche Sorgen um sie mache, aber wenn ich einmal schlafe weckt mich kein Handyklingeln mehr. Wenn ich eingeschlafen bin, bin ich weg. In einer anderen, wundervollen Welt. Aber ohne sie. Sie sitzt noch immer in der Scheiße fest und ich hasse mich dafür, dass ich flüchte.
Heute habe ich dann auch noch mit Fr. & Sv telefoniert. Auch den beiden geht es beschissen und selbst über die 300 Kilometer haben sie die Gerüchte kochen gehört. Ich wäre völligst depressiv, würde den ganzen Tag schlafen, nicht zur Schule gehen, mich dauernd schneiden und einfach nur am Ende sein. Ich kann nicht sagen, ja so ist es. Ich geh nicht mehr vor die Haustür,allerhöchstens hinter's Haus, zu den Mülltonnen um zu rauchen. Ich sag nur, "Nein, das stimmt nicht. Klar hab ich Schwierigkeiten und geh nur 2 Stunden zur Schule, aber das ist ja jetzt mal übertrieben was die erzählen. Neeeein, mir gehts okay soweit" Aber es bringt mich zum nachdenken. Ich find das alles gar nicht so schlimm,ich mache ein wenig Pause und bin wenig draußen, aber es ist ja auch so kalt und ekelig. Aber wenn ich darüber nachdenke, ich nehme jeden Tag relativ starke Beruhigungsmittel, schlafe mehr als 12 Stunden täglich, geh nicht nach draußen, werde jeden Tag zur Schule gefahren und muss mittlerweile mein gesamtes Taschengeld abgeben, damit ich mir keine Klingen kaufen kann. Ich fresse, obwohl ich alles dafür geben würde einfach mal wieder 24 Stunden nichts zu essen. Ich will. ich will nicht. Ich will, ich will nicht. Ich will sterben, ich will nicht essen. Ich will meine Ruhe. Ich will nicht aufstehen. Ich will einfach nur noch schlafen. Selbsthass bis zum geht nicht mehr und übrall Schwabbel. Schwabbel an den Beinen, am Bauch und im Kopf. Ich sollte aufhören. So was will niemand lesen. Niemand will sich den Mst anhören den ich verzapfe. Mal wieder will ich meine Klappe halten, aber es geht nicht.Schluss, aus Ende.